• سلام
  من برگشتم
  نزديک به 6 ماهه که نبودم،يه خورده پنيرم عوض شده بود،يعني يه تغيير کوچيک تو زندگيم ايجاد شد که تا خاستم باهش کنار بيام اينقدر طول
  کشيد.اينم نتيجش بود، 6 ماه ننوشتم البته اينجا ننوشتم.
  اينا يادّاشت هاي روزانمه که اينجا مينويسمشون.
  تاريخم داره
  

نمي دونم اين چه وضعيتيه براي خودم درست کردم. اصلا نمي رسم بيآم سر اينجا و افاضات بکنم. همين طور اتفاقات مختلف ميوفته و با خودم مي گم اوه اوه برم اينو بنويسم، بعدشم اينو بنويسم و ... اما بعد از چند روز که وقت مي کنم آن لاين بشم مي بينم يه هفته است که اصلا نيومدم ببينم تو صفحه خوشگلم چه خبره. خب سعي مي کنم از امروز اقلا هر دو يا سه روز يه بار بيآم بنويسم. ماشالله مطلب که کم نيست و بلکه زيادي هم هست اما بسکه برنامه زندگيم خر تو خر يا همون طور که آدم با ادب ها مي گن شير تو شيره، نمي شه و بعدش با خودم مي گم ولش کن ديگه الآن نوشتنش کيف نمي ده. اخه امروز داشتم واسه يکي از دختراي همکارم راجب تمرکز هرف ميزدم،اينکه چقدر تمرکز تو کارمون مهمه و به هيچ جا بر نميخوره که يه مدت همه چيز رو کنار بزاري و فقط کار کني.و چند سال بعد بري دنبال عشق و عاشقي و از اينجور چيزا. بهش گفتم شايد خودت نفهمي ولي اين چيزا انرژي مثبت زهنتو ميگيره و باعث ميشه که نتوني تو کارت موفق بشي،لامسب مشکل اينجاست که کار ما کاملا زهنيه و اين چيزا خيلي توش مهمه،يعني تاسير ميزاره. آخر هرفام ديدم داره بم ميخنده .آره!هرفامو قبول نداشت،اخه اين مشکل خودمم بود، اهتمالا تو دلش داشته ميگفته تو که لالايي بلدي چرا خابت نميبره؟! چقدر خجالت کشيدم -به يکي ديگه داشتم ميگفتم امروز که بايد مثبت فکر کني تا موفق شي برگشت بهم گفت تو که اينهمه مثبت فکر کردي به کجا رسيدي که من برسم؟! بازم خجالت کشيدم همه ي اينا فقت به خاتر............چي؟!ارزشّشو نداره ديدين يه موقعهايي با يکي آشنا ميشين که ازتون کوچکتره و عين برادر يا خواهر کوچولوتون که هيچ وقت نداشتين دوستش دارين و بعد مثل سگ پشيمون ميشين؟ خب اگه تا حالا چنين حالتي بهتون دست نداده اميدوارم هيچ وقت دچارش نشين اما از من گفتن که خيلي افتضاحه و اثرش تا چند وقت همينطور آزاردهنده است. هي با خودت مي گي اه ديدي چه اشتباهي کردم؟؟ کاشکي زودتر اين حالت دست از سرم برداره ،ميگن هرف تعهد ميياره پس ميگم متاسفم عزيزم ولي ميزارمت کنار!! پي نوشت.. 1)منو ميبخشي که آدم بي رهميم و ولت ميکنم به امون خدا ولي پول واسم مهمتره خب حوصله ندارم بنويسم.......

فکر کنم بايد يه بار ديگه بزرگواريتونو شامل حال ما کنين و 2 پست قبلی رو که البته الان ديگه اينجا نيست
به سان شتری ببينيد که ندیده اید...!
همه چي از اونجا شروع شد که يه شب اين سيستم ما قرش گرفت و هنگام آپ کردن بنده زد به سرش  و من نتونستم عکسي رو که ميخاستم بزارم رو وبلاگم
از دوست عزيزي که دست بر قضا اون شب ...و طبق معمول هر شب آن لاين بود به عبارتي ...خاهش کردم که قدم رنجه کنّند به داخل ميز مديريت بنده و ما را از امکانات سيستم مبارکه
مستفيز بفرمايند.عرضم به هزور انبر شما که يوزر نيم ،پسوورد دادن ما همان شروع بي جنبه گي اين جماعت دون مايه هم همان...و از آن به بعد وبلاگ مزکور يه روز خوش به خودش نديده و ما هم اومديم مرام بکوبيم و به شخسيت رفقا
توهين نکنيم و پسوورد رو تعويز نکرديم که اي کاش قلم پام ميشکست و عوزش ميکردم
هالا اين شده حال و روز ما....که بخت و اقبال بيدار ما و  ميريم لب دريا با آفتابه و ازاین صحبتا
......
آره دوست عزيزم شايد دارم به قول تو مثل بچه ها رفتار ميکنم و زيادی بزرگش کردم ولی فکر ميکنم اين يه ورق پاره
ديگه بتونه سهم من باشه توی دنيای وب به اين بزرگی...خاهش ميکنم !نميخاين که همينم ازم دريغ کنين ميخاين؟
نميدونم ...ولی عزيزم واسه پاک کردن خراب کاريات دست به دامن خيلی ها شدم،مجبور شدم خودمو کوچيک کنم و شماره اي رو بگيرم که اصلن دوست نداشتم ديگه...
و اونم با کمال وقاهت جوابمو نده،2 تا از بهترين پستام پاک شد،قالب قبلی رو از دست دادم و کلی وقت کشته شد این وسط فقط واسه يه خاطر يه شوخی بی مزه
حالا خودت بگو اخه این رسمش بود؟

طي تست روانشناسي اخير که توسط یک روانی اشغال انجام شده 

                                                    جوجه تيغي افسردگی نگرفته 

ضمناً به دليل مشغليات روحي و فکري سر دبير،اين مکان مم بعد فقط ۴ شنبه ها آپ ديت ميشود
ارادتمند شما...

جوجه تيغي

خدای من!

يکی از دوستام داره تو بيمارستان ميميره و اونوقت من هيچ کاری از دستم بر نميياد،جز اينکه بيام اينجا و از همتون بخام

که واسش دعا کنين که هالش خوب شه.خدای من ،خيلی وهشتناکه که يه جوون 20 ساله که دوست منه بميره و هيشکی هيچ کاری نتونه بکنه

کسی يه دکتر مغز و اعصاب خوب تو کرج سراغ نداره....البته به جز اون 20 تايی که من ميشناسم،لطف کنين تکراری نباشه که قبول نيست جون شما

واي چقدر حالم بد ميشه وقتي مي فهمم با زبون تلخ و تيزم کسي رو رنجوندم. با اين رک بودن لعنتيم باعث ناراحتي کسي شدم که شايد خودش نفهميده علت انتقاد من ازش چي بوده و واي چقدر از خودم بدم ميآد که اين احساس وقتي به اون شخص دست ميده که من مهمونشم. واي واي واي بر من. اگر زهر اين زبون من رو مي گرفتن شايد آدم قابل تحمل تري مي شدم ولي  ...

اين فقط يه نفر نيست که نيش خورده. اين لعنتي همينطور قرباني مي گيره. صراحت لهجه زيادي هم بدبختييه واسه خودش. داشتم امروز به اين فکر مي کردم با اين رفتار پر از عيب و اشکالي که خود اشکولم دارم اگه مردم با ملاحظه نبودن و مثل خودم کله خر و رک بودن من بايد مي رفتم خودم رو مي کشتم.

اصلا يکي نيست بگه آدم عوضي به تو چه که کسي حرفي زده و ميزنه؟ لابد خودش مي دونه داره چي به کي چه موقعي با چه منظوري و چه هدفي ميگه و تو ديگه چرا حرص مي خوري که اي واي اينجام مثل همه جا پشت سر هم حرف ميزنن؟ اصلا خصلت انسان همينه و تو آدم نيستي که با همه هموني هستي که پشت سرشوني. تو هم بايد زبونت رو قيچي کني و بذاري تو جيبت و بري بشيني سر جات و خفه خون مرگ بگيري.

اه چقدر حالم بد شده. عجيب از خودم بدم اومد. خيلي وقت بود اينطوري کاري که کرده بودم يا بهتره بگم حرفي که زده بودم مثل بومرنگ برنگشته بود به ضرب يه مشت صاف تو دهن خودم. اين بهونه ها که رک هستم و صريح اللهجه و يک رنگ جلو و پشت سر و از غيبت بدم ميآد و اينا اينجا پشيزي ارزش نداره. با تموم اين حرفا فقط براي خودم اين مجوز رو صادر کردم که مردم رو بکوبم و از بالا بهشون نگاه کنم. فقط همين.

چه خوبه به گوشم رسيد. خيلي وقتها ميشه که يه چنين کارايي مي کنيم و هيچ وقت نمي فهميم چه تاثيري داشته و عجب گند فجيعي بوده که بوي تعفنش اينطوري ذهنم رو پر کرده الآن. اوه اوه عجب بويي. حالم بده. خيلي بد. عذرخواهي هم بي معنيه. چون مطمئنا اگه بازم تو اون موقعيت قرار بگيرم با اين پرنسيبل هاي سفيهانه خودم، به طور خودکار همين کارو تکرار مي کنم و همين حرف رو مي زنم.

چقدر بده وقتي که مي دوني چقدر بدي و آزاردهنده و مردم هم مجبورن تحملت کنن. هنوز نمي دونم چرا مجبورن تحمل کنن. شايد بايد کمکشون کنم که ديگه مجبور نباشن. اينطوري همه حالشون بهتر ميشه و من هم کمتر اين فرصت رو بدست ميآرم که اطرافيانم رو اذيت کنم. آره راهش همينه. اگه اونا نمي تونن من رو کنار بذارن من که تو اين کار خيلي ماهرم انجامش ميدم.